Não existe diferenças entre Filhos educados por Pais héteros e homonexuais?

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Hoje repetimos esta frase como uma interrogação depois de alguns estudos direcionados realizados nos EUA terem apresentado este resultado como definitivo à duas décadas atrás incentivando a adoção e formação de famílias compostas por Pais de mesmo sexo e hoje ainda utilizados por políticos de outros países inclusive o Brasil para proporcionar e promover a deturpação de que as FAMÍLIAS TRADICIONAIS  não conseguem melhores resultados do que as “NOVAS” formações familiares que por estarem sendo incentivadas se multiplicam mais a cada dia.

          Mas novas pesquisas realizadas de forma aleatórias e não direcionadas seguem o princípio da “VERDADE” e não são influenciadas pelo efeito Howthorne: (*1) (nota do tradutor: “Efeito Howthorne” ou “Efeito observador”), para entender melhor como a pesquisa demonstrou que a frase que antes era divulgada como a mais profunda verdade, agora não somente se colocou uma grande (?) interrogação, como já existem movimentos contrários a este tipo alternativo de formação familiar e favoráveis à valorização e fortalecimento da Família Tradicional, Leia o texto completo abaixo:

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(*1) nota do tradutor:  (“Efeito Howthorne” ou “Efeito observador”), é uma resposta de comportamento da pessoa por estar sendo observada. O estudo original, nas Indústrias Hawthorne, sugeriu que os operários, por serem o alvo da pesquisa e desfrutarem de mais atenção por causa disso, aumentariam temporariamente a sua produtividade.

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Por Mark Regnerus

Muito além do debate sobre o casamento de pessoas do mesmo sexo, é fundamental a preocupação que devemos ter com as crianças. Os próprios pais e os defensores de certos tipos de igualdade se perguntam (e alguns se preocupam) sobre a possibilidade de que filhos de pais do mesmo sexo possam vir a se tornar “diferentes”. E as diferenças poderiam ser substanciais, não mero sinônimo de algo incomum ou estranho. Os acadêmicos que se dedicam a estudar a família, em particular, têm dado uma atenção às específicas dinâmicas familiares que podem afetar essas crianças, tais como o número de pais no ambiente familiar, o sexo dos pais, suas relações genéticas com as crianças, bem como quaisquer “transições domésticas” que as crianças tenham sofrido.

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Até recentemente, a maioria dos estudiosos confirmava de maneira constante(e publica) a maior estabilidade e os benefícios sociais advindos das famílias compostas por pais e mães biológicos, casados e heterossexuais, em comparação com as mães solteiras, casais em união estável, pais adotivos, divorciados e, implicitamente, pais homossexuais. Por exemplo, no livro publicado em 1994 denominado “Growing Up With a Single Parent”(não publicado no Brasil: “Crescer com um único pai”, em tradução livre), os sociólogos Sara Mc Lanahan e Gary Sandefur escreveram: “Se fôssemos convidados a projetar um sistema para certificar que as necessidades básicas das crianças seriam atendidas, provavelmente chegaríamos a algo bastante semelhante ao modelo de pai e mãe”. Outras estruturas familiares foram amplamente vistas como insuficientes — às vezes muito aquém — em uma variedade de domínios do desenvolvimento, tais como desempenho escolar, problemas de comportamento e bem-estar emocional. Ainda que muitos de nós já tenhamos visto casos esporádicos ou tivemos experiências em contrário, a ciência que estuda o assunto permaneceu clara a respeito de um ponto: quando a mãe e o pai permanecem juntos, seus filhos tendem a ser “acima da média”, nas palavras de Garrison Keillor (autor de “Ainda Estamos Casados”). Pais e mães em segunda união e mães solteiras sempre ouviram o coro de vozes que lhes alertavam do desafio que seria, para eles, educar uma criança. O mesmo foi dito para os casais homossexuais.

Para este último grupo, no entanto, as coisas começaram a mudar em 2001, com a publicação de um artigo na revista American Sociological Review, em que estudiosos observaram que, embora pudesse haver disparidade de resultados nas crianças de famílias do mesmo sexo em comparação com filhos de pais heterossexuais, as diferenças não seriam tão profundas como acreditavam os estudiosos, e algumas delas — como a inclinação para experiências homossexuais — não deveriam mais ser interpretadas como deficiências, em uma sociedade esclarecida como a nossa. Desde então, o consenso tem sido de que “não há diferenças” relevantes nos resultados de crianças de pais homossexuais. Esta expressão, “não há diferenças”, já apareceu em dezenas de estudos, relatórios, depoimentos e artigos  —  e em incontáveis debates pelo Facebook ou por e-mail, desde então.

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Dez anos depois, o discurso foi além, sugerindo que pais do mesmo sexo aparentemente seriam mais competentes do que pais heterossexuais. A segunda revisão da pesquisa afirma que pais “não-heterossexuais”, em média, desfrutariam de relacionamentos significativamente melhores com os seus filhos do que os pais heterossexuais e que as crianças de famílias do mesmo sexo não apresentam diferenças nos domínios do desenvolvimento cognitivo, bem-estar psicológico e identidade de gênero.Em outras pesquisas, teria sido verificada a inexistência total de abusos sexuais em famílias compostas de mulheres homossexuais, notícia esta que foi amplamente divulgada. Essa linha de argumentação resultou em um artigo, dessa vez sobre gênero e parentesco, publicado em 2010, em que os sociólogos Judith Stacey e Tim Biblarz afirmam abertamente que:

“Baseado estritamente na ciência atual, pode-se argumentar que duas mulheres são melhores pais, em média, do que uma mulher e um homem, ou pelo menos do que uma mulher e um homem com uma divisão de funções familiares tradicional. Duas lésbicas parecem superar a performance de pais e mães biológicos, heterossexuais e casados em diversas situações, mesmo que a elas tenham sido negados os privilégios substanciais de um casamento”.

O assunto foi considerado encerrado. Na verdade, já não era novidade para os psicólogos, uma vez que em 2005, a APA (Associação Americana de Psicólogos) havia emitido um texto sobre pais do mesmo sexo em que se afirmou que “em nem um único estudo foram encontrados filhos de pais homossexuais que estivessem em desvantagem, sob qualquer aspecto, em comparação com filhos de pais heterossexuais”.

É notável — e, francamente, um pouco suspeita, a rapidez com que mudou o discurso acadêmico sobre a competência dos pais homossexuais em comparação com os heterossexuais: do amplo reconhecimento dos desafios e dificuldades para o argumento de que “não há diferenças”, e em seguida para o consenso de que seriam até mais capazes do que famílias compostas de pais e mães. Verdades científicas raramente são revertidas em uma década.

Em comparação, os estudos sobre a adoção — um método comum em que pessoas do mesmo sexo (e mais ainda de sexos opostos) se tornam pais — têm revelado de maneira reiterada e firme a existência de diferenças importantes e abrangentes, em média, entre filhos adotivos e filhos biológicos. As diferenças são tão profundas e consistentes que especialistas em adoção agora enfatizam que o “reconhecimento da diferença” é fundamental para ambos os pais e também para os profissionais de saúde que trabalham com crianças e adolescentes adotados. Isto deveria dar aos cientistas sociais que estudam os resultados de uma família de pais homossexuais uma pausa para reflexões — ao invés de uma unanimidade incondicional. Afinal, muitos filhos de casais gays são adotados.

Muito mais numerosos, entretanto, são os filhos de pais e mães solteiros, concebidos pelo método tradicional. Foi o que concluiu o Estudo Sobre as Novas Estruturas Familiares (New Family Structures Study), um artigo que analisa a edição de julho da revista Social Science Research. Em vez de confiar em pequenas amostragens, ou nos desafios de se identificar a orientação sexual das pessoas analisando dados do censo, meus colegas e eu selecionamos aleatoriamente mais de 15.000 americanos com idades entre 18 e 39 anos e perguntamos a eles se seus pais ou mães biológicos já tiveram, alguma vez na vida, um relacionamento com uma pessoa do mesmo sexo. Compreendo que um único relacionamento desses não faz uma pessoa ser necessariamente lésbica, por exemplo. Mas nossa equipe de pesquisa estava mais preocupada com o comportamento em si do que com as complicadas políticas de identidade sexual.

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Casal gay e seus filhos

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Os resultados básicos põem em xeque as conclusões simplistas de que “não há diferenças”, ao menos entre a geração que já se tornou independente e saiu da casa dos pais. Em 25 das 40 situações analisadas, os filhos de mulheres que tiveram relacionamentos homossexuais alcançaram resultados bem diferentes daqueles criados por famílias estáveis, biologicamente intactas, compostas de pais e mães, atingindo resultados muito aproximados das crianças com pais em segunda união e das que têm pais ou mães solteiros. Mesmo após analisarmos os resultados levando em conta a idade, raça, gênero, e situações adversas, como ter sofrido bullying na juventude, ou a forma com que o estado americano em que o entrevistado reside costuma lidar com a questão homossexual, ainda assim foi maior a proporção de filhos de casais homossexuais que relataram estar desempregados, menos saudáveis, mais deprimidos, com mais probabilidade de terem traído um cônjuge ou parceiro, mais propensos a usar maconha e a ter problemas com a lei penal, além de terem mais parceiros sexuais, estarem mais sujeitos à violência sexual e terem mais lembranças negativas a respeito da sua vida familiar na infância, dentre outras coisas.

Por que essas diferenças tão dramáticas? Só posso especular, já que os dados não estão preparados para identificar as causas. Uma situação constante entre os filhos adultos de pais homossexuais, no entanto, é a instabilidade das famílias, muito grande, por sinal. Os filhos de homens que tiveram relacionamentos com pessoas do mesmo sexo se saíram um pouco melhor, mas ainda assim, relataram com menos frequência terem vivido com seus pais por muito tempo e, em nenhuma vez nesta pesquisa, afirmaram que viveram com seus parceiros por um período que fosse superior a três anos.

Então por que este estudo surgiu com resultados tão diferentes dos anteriores? E por que um único estudo seria suficiente para alterar todos os anteriores? Basicamente, por ter usado melhores métodos. Quando se trata de avaliar como os filhos de pais gays estão se saindo, os métodos cuidadosos e com abordagem aleatória encontrados nos estudos populacionais não têm sido empregados frequentemente por estudiosos desse tema, devido, em parte — certamente — aos desafios em localizar e entrevistar as minorias aleatoriamente. Em seu lugar, a comunidade acadêmica tem frequentemente considerado estudos pequenos e “convenientemente” direcionados a mães lésbicas, brancas e com boa educação, incluindo grande esforço de coleta de dados nos quais os participantes sabiam que estavam contribuindo para estudos importantes, que possuíam potenciais consequências políticas, elevando a probabilidade de algo similar ao Efeito Hawthorne (nota do tradutor: “Efeito Howthorne” ou “Efeito observador” é uma resposta de comportamento da pessoa por estar sendo observada. O estudo original, nas Indústrias Hawthorne, sugeriu que os operários, por serem o alvo da pesquisa e desfrutarem de mais atenção por causa disso, aumentariam temporariamente a sua produtividade).

Dificilmente esse seria um ambiente ideal para a coleta de dados imparciais (e para dar crédito, vários dos próprios pesquisadores admitem esses desafios). Eu não estou alegando que toda a pesquisa anterior sobre esse tema não é verdadeira. Mas estudos pequenos ou direcionados não deveriam ser o padrão máximo de referência em pesquisa, ainda mais quando se trata de um tópico tão carregado de interesse público e importância.

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Para avançar na ciência e testar a teoria da “não existência de diferenças”, o Estudo Sobre as Novas Estruturas Familiares coletou dados de uma larga e aleatória parcela de jovens adultos americanos — além do censo, o maior conjunto de dados de base populacional organizado para responder a pesquisas sobre famílias em que mães ou pais tiveram relações do mesmo sexo — e perguntou-lhes sobre a vida deles agora e à época em que estavam crescendo. Ao perguntarem breve e diretamente se suas mães e/ou seus pais haviam tido um relacionamento romântico do mesmo sexo, 175 disseram que suas mães o haviam tido e 73 disseram o mesmo sobre seus pais — números muito maiores do que tem caracterizado os estudos nesta área. Perguntamos a todos esses entrevistados (e a uma amostra aleatória de outros) sobre as suas próprias vidas e relacionamentos, como também lhes pedimos para refletir sobre sua vida familiar enquanto cresciam. As diferenças, ao que parece, eram inúmeras. Por exemplo, 28% dos filhos adultos de mulheres que tiveram relações do mesmo sexo estão atualmente desempregados, em comparação com os 8% das pessoas casadas de famílias tradicionais. 40% daqueles admitiam ter tido um caso enquanto casados ou em coabitação, em comparação com 13% destes últimos. 19% do primeiro grupo disse que esteve recentemente, ou ainda está, em psicoterapia por problemas relacionados com ansiedade, depressão, ou relacionamentos, em comparação com os 8% do último grupo. E essas são apenas três das 25 diferenças que notei.

Apesar de sabermos que as coisas boas tendem a acontecer, tanto no curto prazo quanto no longo prazo, quando as pessoas criam famílias que duram, pais no Estudo Sobre as Novas Estruturas Familiares que tiveram relações do mesmo sexo foram os menos propensos a apresentar essa estabilidade. Os filhos jovens de mulheres em relações lésbicas relataram maior incidência de tempo gasto na assistência social (14% do total), em comparação aos 2% para o restante da amostra. 40% passou um tempo morando com os avós (em comparação com 10% dos demais); 19% passou um tempo vivendo por conta própria antes dos 18 anos (em comparação com 4% entre todos os outros). Na verdade, menos de 2% de todos os entrevistados que disseram que suas mães tiveram um relacionamento homossexual relataram viver com sua mãe e seu parceiro durante os 18 anos de sua juventude.

Cabem elogios para aqueles pais homossexuais, como os de Zach Wahls, (nota do tradutor: Wahls tem duas mães, e se opôs a uma lei que acabaria com as uniões civis entre pessoas do mesmo sexo no seu Estado), que têm feito um trabalho notável na criação dos filhos, agora jovens adultos. Tenho certeza de que os desafios foram significativos e o apoio social, muitas vezes, modesto. Há casos como os de Zach, mas não muitos. A estabilidade é crucial, mas incomum.

Existem limitações neste estudo, é claro. Nós não tivemos tantas famílias de lésbicas e gays intactas como gostaríamos para as avaliar, mesmo que elas sejam o modelo adotado nas deliberações públicas sobre a igualdade no casamento. Mas não foi por falta de esforço.

Deixe-me ser claro: não estou afirmando que a orientação sexual é a culpada aqui, ou que eu saiba tudo sobre as crianças que estão sendo criadas neste momento por pais gays ou lésbicas. Seus pais podem estar estabelecendo relações estáveis em uma época em que a união de casais de mesmo sexo é mais aceita e apoiada. Mas esse não é o caso da geração anterior, e, assim, os cientistas sociais, os pais, e os defensores da causa fariam bem daqui para frente, se evitassem simplesmente assumir que as crianças estão bem.

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História em quadrinhos que inclui pais de mesmo sexo

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Este estudo surge em meio a uma temporada de grandes debates incisivos envolvendo o casamento de pessoas do mesmo sexo: 1) o DOMA (Defense of Marriage Act, um projeto de lei pró-casamento tradicional), 2) a perspectiva do presidente Obama sobre o assunto (nota do tradutor: antigamente o presidente se opunha a esse tipo de casamento, mas mudou de ideia e afirmou que a sua visão sobre o tema “evoluiu”), 3) a Prop 8 (Proposition 8, uma proposta de emenda constitucional elaborada na Califórnia, por grupos contrários ao casamento gay) e 4) iniciativas eleitorais estaduais encerradas ou que em breve serão postas em votação.

No entanto, a mensagem política para se levar em conta neste estudo não está clara. Por um lado, a instabilidade detectada poderia se traduzir num apelo para se estender a relativa segurança oferecida pelo casamento para os casais de gays e lésbicas. Por outro lado, pode sugerir que a instabilidade familiar revelada é excessivamente comum entre os casais do mesmo sexo para que se faça uma aposta social em que haja significativos gastos políticos e econômicos, que estimem e apoiem esta nova (mas pequena) forma de família, enquanto os americanos continuam a fugir da estável família tradicional, o carro-chefe da família americana, e pelo menos de acordo com os dados, o lugar mais seguro para uma criança.

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(Texto publicado em 11/06/2012 na revista Slate.)

(Veja também os demais artigos da Coleção Igreja Hoje.)

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Mark Regnerus, PhD, professor de sociologia associado na Universidade do Texas (Austin), pesquisador associado no Centro de Pesquisa Populacional da mesma instituição e co-autor do livro “Sexo Antes do Casamento nos EUA: Como os jovens americanos se conhecem, se relacionam e o que pensam sobre casamento”.

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Conheça mais em: Blog do Professor Felipe
Site do autor: www.cleofas.com.br

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Dinâmica do Café com Leite:

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(Exemplificando a indissolubilidade

do Sacramento do Matrimônio)

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(Dinâmica do Café com Leite:) (Opcional 1) * Exemplo de indissolubilidade do Matrimônio. Primeiro passo: Separe um prato de feijão e um de arroz, não precisa ser com muito arroz, no máximo uma colher cheia. Para exemplificar melhor visivelmente, mostre um prato com arroz e outro com feijão em separado, depois misture um pouquinho de cada um em outro prato vazio, meio a meio e chame um casal voluntário para separar a mistura. Por isso não precisa ser muito arroz, pois devemos gastar pouco tempo para obter resultado satisfatório. Depois mostre ou apenas fale que mesmo misturando muito feijão com muito arroz a mesma pessoa seria capaz de separar com apenas um pouco mais de tempo, pergunte se todos concordam, é necessário a concordância para confirmar o aprendizado. – Isto seria algo solúvel, ou seja, facilmente solucionável pelo homem. Segundo passo: Pegue agora um copo de leite, mais ou menos pela metade e um copo de café com a mesma quantidade e mostre para os casais em separado. Despeje o café no copo do leite na frente dos participantes e dê uma misturada. Agora faça um desafio: Quem é capaz de separar a mistura.  Ofereça um prêmio e etc. Certamente não aparecerão voluntários para a tarefa… Insista no desafio até que todos digam que é impossível… Desafie o homem mais forte do grupo a realizar a tarefa e quando ele confirmar que não pode executar a tarefa então reflita a frase: A mistura não pode mais ser separada, O Matrimônio da mesma forma é “Indissolúvel”, uma vez feita a união por Deus, ela se torna para sempre, por isso a Igreja não anula e nem desfaz o Matrimônio, apenas declara em certos casos específicos que ele nunca existiu. “Não separe o homem aquilo que Deus uniu” (A família verdadeiramente cristã é capaz de mudar o mundo em que vivemos da água para o vinho).

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Harmonia Conjugal A Vivência do Sacramento do Matrimônio

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Parábolas & Reflexões

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Diálogo Com os Filhos.

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Tema preparado para uso em Palestras e ensinos para encontro de Casais, encontro de Pais nas escolas, Pais & Filhos e eventos de grupos relacionados à restauração da Família segundo os planos de Deus.

Este tema:

Desvendando o segredo para alcançar uma boa educação dos filhos dentro dos planos de Deus.

A Educação dos filhos se traduz de varias formas e maneiras que sofreram alterações ao longo dos anos, o jeito que nossos antepassados, nossos avós e nossos pais agiram podem não ser a melhor proposta para os dias de hoje, mas uma coisa todos sempre concordaram, o diálogo com os filhos é um componente essencial e necessário para que se obtenha um bom resultado nesta Educação.

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O Diálogo com os Filhos.

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Abertura:

Observamos neste quadro negro várias Formulas Matemáticas dificílimas de resolver, no entanto por mais difíceis que pareçam sempre obteremos o mesmo resultado se executarmos os cálculos corretamente.

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Lógica – 2+2=4  @  E=Mc2

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Não importa quem resolva a questão, dará sempre o mesmo resultado, porque é lógico.

Educar filhos, não é como resolver Formulas Matemáticas…

Não podemos usar apenas a Lógica humana, uma regra ou uma receita pré-definida, e sim estarmos abertos para sermos guiados pela sabedoria Divina.      Por este motivo iremos refletir sobre esta verdade pedindo a Deus que nos encha com a sua sabedoria infinita e nos ajude nesta tarefa tão difícil.

Cada Caso é um Caso e Cada situação será única e exclusiva.

Cada Momento é um momento diferente. Cada pessoa é um ser totalmente Novo. Cada filho manifesta vontades, aptidões e reações bem diferentes um do outro, não seguem um padrão predefinido e isto ainda varia em famílias diferentes ou casais com níveis sociais e culturais diferentes.

Não importa como você seja fiel à formula ou à receita, nem sempre encontrará o mesmo resultado, porque cada um de nossos filhos se comporta de uma maneira única e exclusiva e por isso não existe uma formula que funcione 100% com todos eles em situações semelhantes, o que iremos testemunhar aqui são caminhos que Deus nos inspirou e que tem dado bons resultados em nossas Famílias.

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A Historia da mosca que caiu no copo de leite. Uma historinha que esclarece e exemplifica a necessidade de tomar atitudes diferentes em casos semelhantes

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Por isso a nossa proposta para este tema é um “DIÁLOGO COM OS FILHOS”, porque em um DIÁLOGO podemos sempre encontrar uma solução diferente para uma situação que seja semelhante à outra, na verdade é a abertura de nosso coração para a solução através do amor, da compreensão e da sabedoria e não apenas baseados em receitas pré-determinadas.

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Filhos ?!

De onde eles vieram ???

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O Casamento nasce do Amor e do Diálogo entre os noivos e os Filhos também são frutos deste mesmo Amor e diálogo que os dois decidem juntos, é o resultado natural do Sacramento do matrimônio que tem como um de seus objetivos básicos a procriação…  “(CIC 2369) unitivo e pro-criativo”

Ou seja, é a preservação da espécie humana…

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Filhos ?!

Tê-los ou não Tê-los ? ? ?

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Este é o dilema do mundo moderno, principalmente nos países que adotaram o Laicismo e evitam o Cristianismo, pregam o Aborto como solução para a superpopulação da terra e a formação de uma Família sem Filhos.  Alguém me disse que ser GAY é um método anticoncepcional para não se encher o mundo de filhos para ficar sofrendo…

Seria mesmo esta a Solução para o Mundo ?

• Isto Não é AMOR …   

• Isto não é Família…

• Isto Não é Matrimônio …  

Não seria estes atos Unitivos e nem Pro-criativos… Ou seja, não teriam o objetivo de preservar a espécie humana… Se meditarmos nesta proposta do mundo iremos perceber que ela decreta o fim da humanidade se for seguida de acordo com a formula lógica apresentada e que, portanto não serve como exemplo de solução definitiva para os problemas da humanidade, a solução seria sim a educação sexual do casal e o uso dos métodos naturais de planejamento familiar que a Igreja defende.

A Virgindade e a Continência sexual antes do Casamento não são apenas maneiras de se evitar o pecado, já é comprovado hoje pela ciência que aqueles que se preservam na vida pre-matrimonial para viverem a sexualidade com fidelidade somente com o parceiro no Matrimônio levam uma vida muito mais saudável, não correndo o menor risco de adquirir doenças infeto-contagiosas como a AID’s e outras doenças sexualmente transmissíveis que causam diversos problemas de saúde nos cônjuges e seus filhos.

Podemos perceber que por trás de muitas propostas que ouvimos nas propagandas por aí existem empresas e grupos econômicos que sempre escondem o verdadeiro objetivo de suas campanhas e que, portanto não dizem a verdade absoluta e nem se preocupam com a saúde, a dignidade ou a Felicidade do ser humano.

A resposta é simples:

Por que impedir a natureza de seguir o seu curso e dar ao casal que se ama o mais perfeito fruto de seu Amor ?

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Família ?!

Composta por Pai, Mãe e Filhos …

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Se nos casamos porque nos amamos…, Por que não preservar este amor na forma de um fruto permanente, é o desejo natural de todo ser humano e a conseqüência do verdadeiro AMOR.

• O Filho é o fruto do nosso AMOR …

• Os Filhos são dons de Deus !

A Bíblia nos diz que os Filhos são uma Benção e uma recompensa Divina (Salmo 126, 3) e não uma maldição “problema” para a humanidade ou para nosso Matrimônio como o mundo tenta nos convencer.

Então, Por Que evitá-los ou abortá-los ?

Por que não recebê-los com todo O Amor de nosso coração ?

Os fatos absurdos que acontecem hoje em dia (Abandono de bebes no lixo) relembram-me um versículo bíblico que compara o amor de Deus com o amor de uma Mãe:

“Pode a Mãe abandonar o filho que amamenta?” (Isaías 49,15)

Era Considerado ser quase impossível que este fato viesse a acontecer, mas isto já não é assim tão improvável nos dias atuais, mesmo assim a Bíblia diz que Deus jamais nos abandonaria, isto demonstra a nossa necessidade de AMOR, o homem não vive e não se desenvolve sem amor, por isso o AMOR é o fator primordial em qualquer tipo de educação e mesmo que os homens não estiverem dispostos a amarem seus filhos, Deus demonstra que Ele tem muito amor para nos oferecer.

A Igreja não condena o planejamento familiar natural, mas ela não aceita e nem pode aceitar a manipulação artificial da VIDA apenas para satisfazer grupos econômicos e o egoísmo humano, mesmo frente ao desajuste social que é capaz de abolir por completo o amor de uma mãe permitindo que ela abandone seu filho recém nascido.

“Filho é um Problema”

– Já ouvi muitas pessoas se referindo aos futuros filhos como uma multiplicação de problemas, é bem verdade que no mundo moderno ficou bem mais difícil manter e educar filhos e também bem mais perigoso, mas, considerar os filhos como fonte deste problemas é insensato, porque isto nos impede de ver os verdadeiros responsáveis pelos problemas da humanidade.

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Educar os nossos Filhos é a nossa missão de Pais perante Deus!

É Intransferível !

O pai e a mãe são representantes de Deus na vida dos filhos; por isso têm autoridade sobre eles. Então, é vontade do Senhor que estes cumpram muito bem a missão de educá-los para a sociedade e para o céu.

“O papel dos pais na educação dos filhos é tão importante que é quase impossível substituí-los“.  E que: “O direito e o dever de educação são primordiais e inalienáveis para os pais”   (CIC n. 2221; FC 36).

Hoje é muito comum que as pessoas cheias de compromisso e trabalho se acostumem a deixar suas crianças nas mãos de empregadas e depois para compensar a ausência na vida familiar gastam dinheiro com presentes fúteis e sem necessidade, não que não seja permitido trabalhar ou confiar em outras pessoas para ficar com nossos filhos, mas o papel da Mãe e do Pai na vida do filho é inestimável e insubstituível, principalmente na fase da infância.    Precisamos nos doar mais a nossos filhos e nos envolvermos mais com suas necessidades básicas dando-lhes mais apoio e compreensão.    A presença do Pai e da Mãe é muito importante na formação do caráter e da personalidade da criança, pois os filhos tendem sempre a seguir, imitar e a se conformar com aqueles que lhe demonstram mais carinho e amor, é como se diz!

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“FILHO DE PEIXE, PEIXINHO É”.

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• “Um presente caro não substitui a necessidade do filho da presença de seus Pais em sua vida…”

O Amor entre os Pais e para com os Filhos é o mais importante…

Não existe educação sem AMOR… 

Carinho… Beijo… Abraço… Diálogo…  Atenção…  Compreensão…  Respeito recíproco…

É muito importante para nós entendermos que um bom relacionamento familiar e entre o casal ajuda a formação de nossos filhos, a concordância em diversos assuntos é fundamental, o Pai e a Mãe devem falar sempre a mesma linguagem e não entrar em discórdia, principalmente na frente das crianças.

Deve se falar sempre com paz e serenidade e nunca com raiva e incompreensão, jamais deve se tomar uma decisão com cabeça quente, no calor do momento e sim ponderar e dialogar para não correr o risco de errar e ser obrigado a manter o erro, pois mudar decisões equivale à fraqueza e isto prejudica também a formação da criança.

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Vamos Repensar o que é Educar?

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Educar: é a arte de desenvolver a racionalidade, tornar livres as pessoas.

-É dar chances para que a pessoa se desenvolva

-Educar cristãmente significa formar nos filhos a imagem viva de Jesus Cristo

-O objetivo fundamental da educação dos filhos, é formar integralmente o filho,

Ou seja:

Estimular o crescimento de todas as aptidões naturais

Educação física e intelectual, Da vontade, do coração, Social, espiritual, política, etc…

Educar, segundo Platão,

“É dar à alma e ao corpo toda beleza e perfeição de que são susceptíveis.”

Segundo Rousseau

“É a arte de formar homens.”

Homens verdadeiramente livres das suas próprias paixões, vícios e erros.

Para o Papa Pio XI

“Educar é cooperar com a graça de Deus para formar o verdadeiro e perfeito Cristão.”

ONDE PRIMEIRO ACONTECE A EDUCAÇÃO DOS FILHOS?

NO AMBIENTE FAMILIAR  CIC 2222

Educar Filhos é uma Missão dos Pais.

O Papa João Paulo II diz que “o ato de educar ‘e continuação do ato de gerar”. Para a sua boa educação em tudo depende dos pais ( seus responsáveis perante Deus ). Conseqüentemente, a educação dos pais é a base natural da educação dos filhos.  Pais equilibrados naturalmente passarão equilíbrio à criança desde o seu nascimento.   Por outro lado, pais medrosos, neuróticos, por exemplo, transmitirão aos filhos seus próprios receios. 

Como está nossa vivência familiar?          

– Para que se realize uma ação educativa, é necessário um clima, um ambiente favorável para que a convivência familiar se torne um lugar agradável a todos.

Como seria este ambiente favorável?

Um ambiente onde se tenha:

– diálogo e otimismo

– alegria

– presença amiga

– participação nas preocupações e nas alegrias

– o espírito de fé

Também é importante preocupar-se com outros ambientes em que nossos filhos convivem: escola, clubes, amizades, Grupos de Jovens e etc…

Essas preocupações fazem parte da educação e da formação integral de nossos filhos. 

ASPECTOS FUNDAMENTAIS NA EDUCAÇÃO

Saber ouvir:

– O pai que é educador, aceita colocar-se na escuta de Deus e do filho;

– Escutar o filho na situação concreta de sua vida, idade.

– Estar atento à formação do seu caráter (o que ele pensa sobre alguns assuntos?)

– Criando um ambiente de diálogo e partilha tudo isto para ajudá-lo a se encontrar com amor a resposta mais adequada aos seus anseios interiores. 

Um grande segredo:      

-“O que educa, é o que se vê fazer”         

– O ensinamento mais eficaz consiste em fazermos nós mesmos, aquilo que ensinamos aos nossos filhos.

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“TESTEMUNHO PESSOAL”

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Participação na vida do Filho

Infância – Brincando com ele – saindo, passeando, criando momentos de lazer e presença.

Adolescência – se entrosando com seus interesses, respondendo perguntas, mas não adiantando respostas de perguntas não efetuadas.

Juventude – instruindo, ensinando, mostrando presença, tirando duvidas e etc.

Momento certo também para a educação sexual:

Namoro, Sexo, camisinha, aborto, doenças sexualmente transmissíveis, promiscuidade, pornografia, revistas e computador, virgindade, auto estima.

O que pensa a Igreja sobre tudo isso e o que o mundo ensina é totalmente o avesso do que a Igreja tem como padrão de santidade e castidade antes do casamento.

É difícil abordar este assunto, mas devemos compreender que, se os Pais não dizem nada ou não tiram as duvidas do filho sobre certos assuntos sexuais, eles acabam aprendendo nas ruas e com os colegas de “rua, escola, grupo, trabalho…” de maneira completamente errada.  Fui a uma “escola”  falar sobre “namoro” para jovens “rapazes” na idade entre 12 a 15 anos e choveu de perguntas sobre este assunto “fora do tema específico”, perguntas que deveriam ser respondidas na verdade pelos Pais em casa e algumas somente por médicos mesmo.    Como ensinar coisas sobre sexo que nunca ouvimos de nossos Pais?  Também não convém ficar enchendo a cabeça das crianças com mitos sexuais que não passam de baboseira como cegonhas e etc.  devemos sempre falar a verdade, mas também não precisamos falar uma verdade que um filho muito jovem não precisaria ouvir ainda.

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“ESTUDO DE LIVROS” Ler e estudar livros sobre este tema será muito importante para o seu sucesso, dificilmente os Pais conseguem educar bem seus filhos se nunca leram um bom livro ou se nunca receberam algum ensinamento sobre o assunto, porque os Pais hoje já não ensinam quase nada a seus filhos, portanto cada um deve buscar o seu próprio conhecimento ou então deixar que seus filhos sejam educados ao acaso.

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COMO NÃO ERRAR NAS ATITUDES DE EDUCAÇÃO?

Hoje percebemos que as famílias erram muito.

EM DUAS FORMAS BASICAMENTE:

Liberam demais: 

LIBERALIDADE DEMASIADA, SEM LIMITES .

Deixar com que os filhos façam o que querem e quando quiserem, isto leva muitas vezes a cometerem erros graves porque sabem que não serão corrigidos e depois quando crescem dão muitos problemas para a família.

Prendem demais: PAIS CARRASCOS, manipuladores, pegajosos etc.

Não deixam que os filhos façam nada que gostam, isto leva-os a não desenvolver a própria liberdade e ficar sempre dependentes dos Pais e muitas vezes também levam à mentiras e á desobediência.

O Correto é um meio termo nestas duas alternativas, ou seja, melhor dizendo, é dar liberdade aos filhos com certos limites, mostrar a limitação das coisas e o perigo que cada ato e atitude pode causar.

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LIMITES:

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É a aplicação prática do ensinamento de São Paulo:

• “Tudo me é permitido, mas nem tudo me convém…”                   (I Coríntios 6,12)

É o treinamento do Livre arbítrio que Deus nos dá… Porque Deus nos dá a liberdade, mas não para usarmos desta liberdade para a nossa própria perdição e assim também devemos dar liberdade a nossos filhos, mas cuidar que não seja muito excessiva e que não vá colocar suas vidas em RISCO.

A poucos dias vi um retrato na internet onde um homem trazia seu filho amarrado em uma coleira, depois ouvi na Canção Nova que isto está se tornando moda até mesmo em Shoppings Center de grandes cidades no Brasil, porque os pais mantém os filhos próximos enquanto ficam despreocupados e distraídos com outras coisas “atividades & futilidades”, quando procurei uma foto sobre o assunto, descobri que até mesmo em revistas Cristãs já apareceram artigos defendendo a ideia e eu simplesmente pergunto até onde chegará o egoísmo dos adultos em relação a seus filhos?

Encontrei também fotos de uma Babá de creche com três a cinco crianças entre 4 anos passeando na praça como se passeia com um monte de cães.

Isto não é educação e ensinamentos sobre limites e sim uma prisão humilhante.

Ex. em nossa casa, até hoje não se abre uma caixa de bombons sem que o Pai ou a Mãe abra primeiro e o nosso filho mais novo tem agora 17 anos, aprenderam quando eram pequenos e nunca apanharam ou receberam sermão sobre o assunto, também deixo dinheiro em cima do criado e lá ele permanece, quando precisam, pedem e isto foi ensinado apenas quando eram pequenos.

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Ter AUTORIDADE e Não ser Autoritarista:

Os filhos precisam reconhecer a autoridade dos Pais, mas isto não significa autoritarismo e nem terrorismo com ameaças o tempo todo.

Obediência: Os filhos precisam aprender a obedecer os Pais e isto deve começar desde pequenos ou quando forem maiores não obedecerão mais.

SIM, SIM, NÃO, NÃO – procure não mudar suas decisões, ou o filho continuará sempre insistindo “dando birra” até conseguir mudar a sua opinião e isto é o princípio da desobediência à sua autoridade.

 Castigo: O Que é Castigo ?

 “Aquele que ama o filho castiga-o com frequência; aquele que educa o seu filho terá motivo de satisfação” (Eclo 30, 1-2).

Esse “castiga-o com frequência” deve ser entendido como “corrige-o com frequência”.

E São Paulo lembra que os pais não podem humilhar e magoar os filhos ao corrigi-los: “E vós, pais, não deis a vossos filhos motivo de revolta contra vós, mas criai-os na disciplina e na correção do Senhor” (Ef 6,4).

Surra e espancamento não é correção educacional !

Prisão e humilhação também não é correção educacional !

Uma privação de um desejo, de ir a uma festa, de comprar um vestido novo, de chupar um picolé às vezes funciona muito melhor do que uma repreensão.

E a famosa palmadinha na bundinha da criancinha, hoje se falarmos que somos favoráveis a uma palmadinha, podemos ser até presos, em compensação a polícia anda armada até os dentes, com cassetetes distribuindo pancadas até em crianças nas ruas, muitos morrem inocentemente e os Pais não podem mais corrigir seus filhos porque estão causando traumas irreversíveis na criança.

Eu posso dizer que eu era favorável a esta “palmadinha” “não uma Pancadona” e posso contar nos dedos quantas foram utilizadas e quantas surras e sermões foram economizados depois, sem dizer que não preciso me preocupar com as cacetadas da polícia e nem com uma morte inesperada em um bar de esquina qualquer, a palavra de Deus é clara a este respeito e diz que o filho que foi educado corretamente trás muitas alegrias a seus Pais enquanto que os filhos que são criados na libertinagem do mundo de hoje estão dando muitas decepções a seus Pais.

Palavras de Dom Bosco: 

• “Não deem castigos, senão depois de haverem esgotado todos os outros meios”

• “Aguarde o momento oportuno para corrigir, não no momento do erro, é preciso dar-lhe tempo para refletir, para cair em si”

• “Que o castigo seja para melhorar o filho, não para puni-lo apenas”

Ponderação e sabedoria, sempre ajudarão os pais na criação de seus filhos.

EDUCAÇÃO RELIGIOSA:

Faz parte de nosso compromisso Batismal a educação de nossos filhos nos caminhos de Deus e hoje vemos tantas crianças batizadas que nunca nem jamais ouviram uma palavra sequer sobre Deus da boca de seus Pais ou Padrinhos.

A Poucos dias uma pessoa veio me pedir para aconselhar seu sobrinho que estava levando seu filho ainda muito pequeno (3 meses) para a Igreja, sendo que esta mesma pessoa já havia se referido a um exemplo meu sobre levar os filhos desde bem cedo para a Igreja, na verdade meu primeiro filho, com 11 dias já estava na missa, não sei se eu errei neste ponto mas sei que eu não seria a melhor pessoa para dizer a ele que não levasse seu filho de três meses para a missa, vemos pessoas que sofrem com as crianças na Igreja, porque elas correm, gritam, andam pra lá e pra cá, choram, dão birra e etc.   Com os meus filhos que já estavam acostumados com o ambiente isto não acontecia e digo que não levar a criança para a Igreja é o mesmo que mais tarde ela não aceitar esta opção na sua vida, por outro lado, também existem as pessoas que não vão à Igreja mas, mandam que seus filhos irem sozinhos “Padre Léo”, eles vão e na verdade eles fingem que vão e não vão, as vezes ficam do lado de fora só conversando.

O caminho de Deus não se resume em ir à Igreja, mas também no testemunho de atitudes Cristãs dentro do lar e em outros locais, principalmente na presença das crianças.

Inclui também as obrigações de catequese,

Primeira Eucaristia, Crisma, Confissão e etc.

Oração familiar

A família que reza unida, permanece unida.

– Promover momentos no lar onde todos possam estar reunidos em oração, existem varias atividades na Paróquia que nos ajudam neste sentido.

Terço nas casas, reuniões de oração, campanhas da Fraternidade, campanha do Natal, Nossa senhora de Schoenstatt que visita as casas mensalmente para que se reze pelo menos um terço em sua casa com sua família reunida e etc.

FC – João Paulo II:

“O futuro da humanidade passa pela família.”

Abrir espaço para perguntas caso o tempo não tenha esgotado.

Sizenando e Lenir -ECC – 30/04/2011.

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Baixe o texto em Documento – Wold.Doc 03 – Diálogo Com os Filhos.doc

Click e Baixe o Texto em arquivo PDF 03 – Diálogo Com os Filhos.pdf

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Cada caso é um caso.

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A LIÇÃO DA MOSCA

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Existem diversas situações em nossa vida que deveriam ser analisadas de forma diferente, mesmo que pareçam ser exatamente iguais. Meditando nesta verdade podemos considerar como exemplo a situação abaixo que pode ser aplicada como meditação em diversos casos semelhantes. Certa vez, duas moscas caíram num copo de leite… A primeira era forte e valente. Assim, logo ao cair, nadou até a borda do copo. Como a superfície era muito lisa e suas asas estavam molhadas, não conseguiu escapar. Acreditando que não havia saída, a mosca desanimou, parou de se debater e afundou. Sua companheira de infortúnio, apesar de não ser tão forte, era tenaz e, por isso, continuou a se debater e a lutar. Aos poucos com tanta agitação, o leite ao seu redor formou um pequeno nódulo de manteiga no qual ela subiu. Dali, conseguiu levantar vôo e sair do copo. Tempos depois, a mesma mosca tenaz, por descuido, novamente caiu em outro copo, desta vez, cheio de água. Como pensou que já conhecia a solução daquele problema, começou a se debater na esperança de que, no devido tempo, se salvasse. Outra mosca, passando por ali e vendo a aflição da companheira de espécie, pousou na beira do copo e gritou: “Tem um canudo ali, nade até lá e suba até a borda do copo”. A mosca tenaz respondeu: “Pode deixar que eu já sei como resolver este problema.” E continuou a se debater mais e mais até que, exausta, afundou na água. Reflexão 1: Soluções do passado, em contextos diferentes, podem transformar-se em problemas. Se a situação se modificou, dê um jeito de mudar a sua atitude. Quantos de nós, baseados em experiências anteriores, deixamos de observar as mudanças ao redor e ficamos lutando inutilmente até afundar em nossa própria falta de visão! Criamos uma confiança equivocada e perdemos a oportunidade de repensar nossas experiências. Ficamos presos a velhos hábitos que nos levaram ao sucesso e perdemos a oportunidade de evoluir. É por isso que os japoneses dizem que na garupa do sucesso vem sempre o fracasso. Os dois estão tão próximos que a arrogância pelo sucesso pode levar à displicência que conduz ao fracasso. Os donos do futuro sabem reconhecer essas transformações e fazer as mudanças necessárias para acompanhar a nova situação. Se a única ferramenta que você conhece é o martelo, todo problema que aparece você pensa que é prego. Reflexão 2: (Um Desafio Para Mim e para Você) . Deus nos Abençoe Presentepravoce – Sizenando

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EM BUSCA DA FELICIDADE. Um Filme baseado em fatos reais

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Dinâmica da Pipoca SAL DA TERRA

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